L'isola che non c'è

Forse non riuscirò
a darti il meglio
più volte hai trovato i miei sforzi inutili
Forse non riuscirò
a darti il meglio
più volte hai trovato i miei gesti ridicoli
come se non bastasse
l’ aver rinunciato a me stessa
come se non bastasse tutta la forza
del mio amore
e non ho fatto altro
che sentirmi sbagliata
ed ho cambiato tutto di me
perché non ero abbastanza
ed ho capito soltanto
adesso
che avevi paura.
Forse non riuscirò
a darti il meglio
ma ho fatto i miei conti e ho scoperto
che non possiedo di più
come se non bastasse
l’ aver rinunciato a me stessa
come se non bastasse tutta la forza
del mio amore
e non ho fatto altro
che sentirmi sbagliata
ed ho cambiato tutto di me
perché non ero abbastanza
ed ho capito soltanto
adesso…
e non ho fatto altro
che sentirmi sbagliata
ed ho cambiato tutto di me
perché non ero abbastanza
ed ho capito soltanto
adesso
che avevi paura.

Carmen Consoli, “Confusa e Felice”-1997

Ho letto il testo di qst canzone in un blog (si Fra, ho letto il tuo blog! ;oP) e che coincidenza! Pensavo una cosa simile mentre andavo in palestra: non ho perso nulla perdendo Marco! Nella storia con lui mi sono annullata, ho rinunciato a me stessa! Ecco una cosa buona che ho imparato: mai e poi mai modificare il proprio modo di essere per qcn! Nessuno è tanto importante da giustificare una cosa simile!

In qst c'è stato anche lo zampino delle mie amiche, che in buona fede mi consigliavano di essere + femminile, + dolce, + gentile. Ma non posso snaturarmi! Io sono e resta qll che si veste da maschiaccio, che anche se si mette la gonna non ha grazia, che non si trucca o quasi, che parla di calcio e non si interessa a sport "femminili", che manifesta il suo affetto in modo anche un po' manesco. Ho smussato i miei angoli certo, e li smusso a seconda della situazione e delle persone con cui interagisco, ma non posso e non devo mai più cercare di essere una persona che non sono!

Un'ora di piscina e due di kung fu...sono distrutta,ma ne è valsa la pena: non credo che stanotte faticherò ad addormentarmi! ;oP

Cambiamo argomento: non voglio che questo blog sia solo un diario. Vorrei farvi partecipe anche delle mie riflessioni.
Oggi sono stata a trovare il mio cuginetto e la mamma gli cantava una canzone che ci cantava sempre mia nonna: "Topolino, topoletto...s'è ficcato sotto al letto...e la mamma poverina...gli ha tirato la scopina...ecc"
Così mi sono venute in mente altre canzoni e filastrocche "storiche". che nostalgia!
C'era "Batti batti le manine", varie ninne nanne, Carissimo Pinocchio che era la mia ninna nanna preferita a detta della mia mamma, "Stella, stellina/la notte si avvicina", e poi c'erano loro: le mitiche Fiabe Sonore della Fabbri. Passavo le ore attaccata al mio mangiadischi arancione! Mettevo dentro il disco e..."A mille ce n'è/nel mio mondo di fiabe da narrar, da narraaaaar... La mia preferita era il pesciolino d'oro (che sto cercando disperatamente in mp3): l'ascoltavo e la riascoltavo migliaia di volte! Mia madre dice che non c'era verso: volevo solo qll, a ripetizione! Invece qll che proprio non sopportavo era Hansel e Gretel. non potevo ascoltare nemmeno l'incipit che subito mi venivano i lacrimoni. é una fiaba crudele! che poi a ben pensarci la favola dei bimbi abbandonati mi ricorda le storie che mi raccontava mio zio Dino. Ogni volta che venivano dalla puglia, mio cugino Matteo (+ piccolo di 4 anni) dormiva con me e mio fratello. E mio zio puntualmente prima di addormentarci ci raccontava una storia i cui protagonisti erano 3 bambini (noi ovviamente) che venivano abbandonati nel bosco, o si perdevano o cose simili! qnt pianti anche lì! Però come lo amavo zio: mi ricordo che una volta ci portò a Pescara a prendere il gelato, solo lui e noi tre. Abbiamo visto che al cinema davano Toy Story. così ovviamente senza avvisare a casa ci siamo ritrovati all'ultimo spettacolo infrasettimanale, in mezzo alle coppiette! qnd siamo tornati a casa quante gliene hanno dette! Quando stava con noi era un bimbo. Solo i dispetti che ci faceva!a pasqua puntualmente ci nascondeva le uova o diceva che erano sue! Sono totalmente atea e non credo alla sopravvivenza dell'anima, ma un pezzo della sua è rimasto sicuramente in me. Grazie zio, ovunque tu sia! ;o*

Ps: c'era un'altra filastrocca che cantavo facendo rimbalzare una palla contro un muro. era qcs tipo Palla, pallina ecc, ma non la ricordo. Appena torno a casa devo chiedere a nonna: qst cose non possono e non devono restare sepolte nella mia memoria!

Eh sì! alla fine ieri non ce l'ho fatta! e dire che seppure fossi partita con cattive intenzioni non mi era salita...ero troppo nervosa! forse sarà stato il fatto che mi sia sfogata con un'amica (poverina, l'ho assilata!), che la ragazza in questione non sia venuta, che mi ero cmq calmata e non da ultimo che la disco era troppo piena e se non bevevi non sopportavi...fatto sta che ci sono pezzi di serata che non ricordo!
Comunque siamo arrivati al punto che è lei che quasi mi tiene il muso, che mi considera trasparente!!! Mi sto convincendo che non può essere reale...è un brutto sogno e presto mi sveglierò! non è possibile che sia lei a fare l'arrabbiata! E dire che vista dall'esterno potrebbe sembrare che io mi comporti come prima!!! Forse è vero che sono troppo buona, ma non ci riesco: ho un livello minimo di rispetto sotto al quale non scendo! non mi abbasso al suo livello! c'è chi mi dice che faccio male, ma io mi sento che così non potrò mai rimproverare a me stessa di essere stata gretta. é ovvio che non è che la tratto come prima, ma se convivenza deve essere, un minimo di civiltà ci vuole! Cmq a breve dovrei avere una tregua. spero...
vi terrò aggiornati

Eccomi qui dopo un tre-quattro giorni d'inferno: il tizio in questione ha deciso di piazzarsi qui in pianta semi-stabile. E' venuto giovedì ed è andato via ieri. Tra l'altro mi ha anche rovinato la serata di giovedì perchè ero in un locale a divertirmi e me lo sono vista spuntare davanti! E dire che lo sapevano che sarei stata lì!!! Risultato: ho attraversato a piedi tutta perugia da sola e in lacrime! Che poi proprio non capisce che è meglio per lui se mi evita: se me lo trovo davanti il mio primo istinto (e anche il secondo, il terzo, il quarto) sarebbe qll di spaccargli la faccia! Non credo che riuscirei a trattenermi! Oddio, sto diventando una persona violenta? eppure le arti marziali dovrebbero placare questo istinto di distruzione...però qnd si tratta di lui mi prudono le mani! c'è da dire per chi non mi conosce che io dimostro il mio affetto coi pugni, figurarsi la rabbia! Ho sempre avuto qualche problema col contatto fisico: piuttosto che abbracciare o fare una carezza tiro pugnetti , schiaffetti e pacche sulle spalle. ma torniamo al punto: qst è tornato a Parma ieri pomeriggio e oggi ho sentito dalla mia coinqui che sarebbe tornato stanotte! Ma stavolta non sono stata zitta! Mica può stare sempre qua!!! E che cavolo! Ci siamo fatti il 5 coinquilino? non esiste!!! Non è nemmeno solo un fatto personale: non è proprio possibile da parte di nessuno! io non volevo che venisse tutti i fine settimana quando era un ospite gradito...figuriamoci ora!!!
Bah! Meglio berci su, va! Mi sa che sarà una serata distruttiva...tornerò a scrivere domani, fegato permettendo!

E' un po' che non scrivo. In effetti la nascita di Sean mi ha tenuta piuttosto impegnata... basti pensare che sono due giorni che dormo 12 ore a notte per recuperare! Credo però che il tutto, unito al fatto che mi sono sentita sostenuta da persone che pensavo se ne fregassero di me, mi ha fatto bene. Non sono ancora pronta ad affrontare il tipo in questione, ma ci sono stati un paio di sms per cui ora anche lui sa che lo voglio evitare il + possibile. almeno per il momento. Poi chissà...anzi sono sicura che tra qlk mese nemmeno me ne fregherà nulla...o almeno è quello che spero! Come dice una mia amica, ora c'è solo bisogno di DISTRARSI! E magari anche di studiare visto che gira e rigira ultimamente combino veramente poco. ;oP Vabbè domani comincio il corso di nuoto in piscina e poi mi metto sui libri. Nemmeno ne avrei bisogno del corso, ma così almeno sono sicura di andare. Vabbè ora vado però: devo essere in piscina per le 13.30 e se come oggi dormo fino alle 12,30... Buonanotte e a presto

Oggi cambiamo argomento: dopo due corse all'ospedale e quasi 15 ore di attesa oggi (cioè ieri 14/09) è nato il piccolo Sean Francesco! Ben 3,650 Kg per 54 cm. Tanti auguri alla mamma e al papà!
Che emozione qnd ho sentito il suo primo pianto! ero fuori dalla sala parto, ma ha una bella vocina! ;oP E che carino che è...del resto con una  "zia" (è il bimbo di mia cugina...sarò zia o cugina?) come me... ;oP Scherzo!

Ho passato una domenica chiusa in camera a instupidirmi davanti alla tv: dal GP, ad un film delle gemelle Holsen a, udite udite, I cesaroni (come sono caduta in basso! ;oP ) Però mi ha fatto bene credo. Boh sto meglio…forse perché ovviamente davanti a cotanta intelligenza il mio cervello nn è stato impegnato a seguire qll che avveniva sul video! È come se la mia parte inconscia avesse nel frattempo metabolizzato la botta. Come qnd batti da qlk parte e si forma un livido: all’inizio ti fa solo taaanto male, ma nn vedi nulla. Poi appare il blu/viola/verde (a seconda dei casi) e ti vedi “sfigurata”. Ma non pensi che invece è buon segno, che sei sulla via della guarigione, che già a toccarlo fa meno male. Infine ti svegli un bel giorno e scopri che il livido è sparito, senza che tu abbia fatto nulla, senza che te ne accorgessi nemmeno. Sono un’esperta di lividi. (chi mi conosce di persona lo sa! ;oP) Non so se il paragone sia calzante: al contrario me ne intendo veramente poco di delusioni. Però oggi non ho pensato per niente a lui. A parte un istante in cui m’è parso di vederlo sul bus e m’è preso un colpo! Ma anche quell’attimo non mi ha turbato così tanto. Che ne dite? Potrei essere sulla via della guarigione? Mi avrà aiutato scrivere una lista degli insulti che vorrei dirigergli? Si accettano consigli!

Anche stanotte sono qui. Non riesco a dormire. Purtroppo sono costretta ad avere sotto gli occhi la causa del mio star male...o meglio è nell'altra stanza. Per fortuna dovrebbe essere solo per stasera...mi basta barricarmi in camera fino ad ora di pranzo. Al solo pensiero che possa capitare di rivederlo mi viene l'angoscia! Ne parlavo con la mia coinqui: per il momento sono troppo arrabbiata per affrontarlo! è possibile e anche probabile che tra un mese mi diventi totalmente indifferente, ma per ora....mi tremano solo le mani!Ho voglia di distruggere qcs, di menar le mani...potevo andare a ballare stasera e magari pure scatenare una bella rissa! ;oP scherzo. Ma devo trovare qcs di positivo in cui incanalare qst rabbia o va a finire veramente male! Boh! non so veramente che fare...La situazione è irrisolvibile e sto solo spostando di settimana in settimana il momento in cui affrontarla. Ma è inutile scappare: il momento arriverà che io voglia o meno...e devo assolutamente sbollire la rabbia prima che arrivi, essere il + lucida possibile...o provo una convivenza pacifica o cambio casa! non ho altra scelta! e procrastinare è inutile. Uff! Mi sa che ci dormirò su. e poi se ne parla la sett prox (forse)!

PS: se nn capite a cosa mi riferisco è normale: forse nn lo capisco nemmeno io! ;oP

Ho visitato per caso la sezione “vita da blogger” qui su splinder e ho notato una cosa: la maggior parte delle persone è spinta ad aprire un blog dopo una brutta delusione, preferibilmente amorosa. Ci sarebbe da riflettere non poco. Come mai aiuta così tanto sfogarsi in un luogo pubblico, sapendo che perfetti sconosciuti possono leggere i fatti tuoi? È la tendenza al voyeurismo che permea ormai tutta la società che ci fa sentire gratificati? Boh! Del resto se sono qui come tutti a scrivere è perché sono anch’io una ragazza del mio tempo e nemmeno io sfuggo ai meccanismi collettivi.

Che poi proprio ieri sera parlavo con una mia amica e le raccontavo di essermi sentita meglio dopo aver chiacchierato della mia situazione con un amico che vedo raramente. E lei mi ha detto che forse è meglio parlare dei propri problemi a persone che non siano nemmeno indirettamente coinvolte…In effetti a qst serve un blog: parlare di sé, raccontarsi, svelarsi a se stessi prima di tutto. e agli altri poi. Magari c’è la speranza che prima o poi qcn ti dia un consiglio o quantomeno ti dica qcs che magari anche in modo scontato e banale ti faccia “rinsavire”. L’altra sera ad esempio chiacchieravo in una chat e una persona mi ha detto: “come si fa a smettere di amare?” in effetti a volte non conta quanto l’altro ti faccia male, nn riesci a smettere di pensare a lui, a come sarebbe andata se, ecc ecc. Io tra l’altro devo smettere di amarne due, mica uno solo… Beh stanotte pensavo che ho trovato il modo + meschino, che seppure forse sia il + rapido e scontato, nn fa soffrire meno: sto trasformando tutto il mio amore in odio, rabbia e disgusto…con una proporzione di 1:10. non so qnt mi possa far bene tutto ciò. Anzi, visto che qst rabbia non riesco a esprimerla forse mi sto solo facendo venire un’ulcera!Però in qst momento non riesco a reagire in altro modo. Almeno così riesco anche a vivere. Poi tra un po’ inizio la palestra e tiro un po’ di pugni e calci. Così sfogo la voglia che ho di picchiare qcn o distruggere qcs! Nel frattempo mi sono buttata nella corsa…anzi vado!

PS: grazie a tutti qll che mi tirano su il morale, soprattutto a qll che lo fanno senza riempirmi di domande.

Un grazie particolare a te, F, anche se non leggerai mai qst righe.Paradossalmente sei qll che sento + vicino…chi l’avrebbe mai detto

Ciao a tutti e benvenuti nel mio blog. Anche se dubito che lo leggeranno in molti per due motivi: 1) nn lo pubblicizzerò + di tanto 2) non credo che a molti interessino i fatti miei! C'è da chiedersi allora perchè scrivo in un blog. semplice: reduce da una bella batosta sentimentale in cui ho perso pure la mia unica confidente ho iniziato a scrivere tanto quasi tutte le sere. scrivo tutto qll che mi passava per la mente. E visto che come tutti in fondo in me c'è un certo grado di narcisismo ed egocentrismo, ho deciso di rendere pubblici i miei pensieri. non so qnt e cosa scriverò, né tantomeno se sarò regolare o se abbandonerò tutto tra pochi giorni. Intanto ci provo! Qst luogo diventerà il mio rifugio, il posto dove sentirmi libera di dire qll che voglio...e anche di non dire se nn mi va! Per il momento, infatti, non dico: sono distrutta e me ne vado a nanna! a domani o a qnd la mia connessione di m***a me lo permetterà.